Статьи

Оконные приколы

Менеджеры по продаже окон ежедневно получают сотни звонков от клиентов. И если большая часть телефонных разговоров ничем особо не примечательна, то вот некоторые диалоги остаются в памяти надолго без улыбки тут никак не обойтись!

***
- Скажите, ваши окна на зиму можно демонтировать?

***
Вы делаете окна с мертвыми и открывающимися створками?

***
- Вы окна продаете?
- Да.
- Спасибо буду знать.

***

- Можно у вас заказать москитную сетку, для того что бы кот не выходил гулять на улицу?

***
– Требуется окно с функциями зимнего и летнего проветривания. Короче демисезонное окно.

***
- Нужно окно, одна половинка мертвая а другая чтоб снималась на лето.

***
– Прокуркулируйте окна пажалуста.

***
– Вам отлив белый или оцинкованный?
– Отлив чего?

***
– Нужен балконный блок. Окно поворотно-откидное, а дверь чтоб вообще не открывалась.

***
– В окне две створки, одна живая, и две непередвигающиеся.

***
– Я по объявлению. Мне надо деревянная входная дверь.
– У нас только металлопластиковые двери.
– А в объявлении написано.. сейчас прочитаю.. где оно.. вот – «Предлагаем металлопластиковые окна и двери».

***
– Мне отлива хватит на всю жизнь?

***
– Я уже звонил, и мне те же размеры считали дешевле.
– Когда звонили?
– Зимой прошлого года.

***
– Ну вы мне все рассказали досконально, наконец то я все поняла. Последний вопрос – как помыть стёкла внутри стеклопакета?

***
– Я по рекламе. У вас есть подоконники, которые стойкие к тушению сигарет?

***
– У вас есть шершавые отливы? Кот любит сидеть снаружи, боюсь чтоб не соскользнул.

***
– Меня все устраивает, только я не могу себе представить, как ваши монтажники окна менять будут. Я на шестом этаже живу. Это они наверное не по лестнице подниматься, а по верёвкам с крыши спускаться должны…

***
– У меня свой подоконник, мраморный, только его надо на работе демонтировать. Желательно в субботу. Я пропуск выпишу.
-??!
– Ну ведь демонтаж у вас бесплатно?

***
– Скажите, ваши окна пачкаются?

***
– А окно после установки не выпадет?
– Нет, не выпадет.
– А если я толкну?

***
– Мне нужна балконная дверь с бутербродом.
– С сендвичем?
– Точно!

***
– Какой срок изготовления?
– Три недели.
– Я ж вам весной звонила, вы говорили 2 недели…

***
– Посчитайте мне окно, высота 1, 5м ширина 1м глухое в однокамерном стеклопакете.
– Стоимость данного окна – 3500.
– Здорово! Мне никто дешевле пяти тысяч не считал! А, кстати, забыла сказать, если это важно – рама овальной формы.

***
– Я естественно не точно померил, ваш замерщик должен перемерить. Вот примерные размеры моего окна. Высота от подоконника до края рамы 1364, 45мм…

***
– Высота окна великовата, для комфортного пользования створкой.
– Вы совершенно правы, я об этом не подумал. Для данной системы правильно было бы установить своего рода квазифрамугу, которая в свою очередь повлияла бы на габаритные размеры динамической части системы окон…

***
– Вы деревянные окна продаёте?
– Нет.
– Отлично, посчитайте из пластика!

***
– Мне нужна лоджия на пять частей, по краям слепые створки, потом глухие и..
– Одна зрячая?
– Нет, поворотно-откидная.
– А слепые это как?
– Ну без стекла, с пластиком внутри.

***
– У вас выносливые подоконники?

***
– У вас есть стеклянные окна?

***
– Сколько стоит погонный метр окна?

***
– Вы делаете узоры пескотонировкой на стекле?

***
– Хочу застеклить трёхметровую лоджию. Нужно окно размером метр двадцать на полтора. Остальное я кирпичем заложу. Кстати, а вы закладываете кирпичем?

***
– А ваши окна дышат по ночам?

***
– Сколько стоит стандартное окно?
– Скажите пожалуйста примерный размер.
– Длина 4, 6м, высота около 4м

***
– В окне должна быть одна створка поворотно-отворотная, вторая такая же, только не открывается.

***
– Мне нужна балконная дверь с шириной светового проёма не менее 825мм.
– А если у вас дверной проём меньше?
– Тогда я кресло не занесу на балкон!

***
– У вас написано что при моём заказе (остекление балкона) вы даёте в подарок шторы жалюзи.
– Даём
– На все окна?
– На все купленные окна
– А можно мне вместо жалюзи сделать верёвки для белья со стороны улицы?

***
– Внутри стеклопакета какой то газ есть?
– Есть
– Ну а как это понять реально, его же не видно?
– Если в стеклопакете будет вакуум, он обязательно лопнет.

***
– Вы надуваете
– Кого?!
– В смысле пакеты газом надуваете?

***
– Какая у вас скидка на три окна?
– Вам объявлена стоимость со скидкой
– С какой
– 10%
– А я вот звонила в другую фирму, так у них скидка 30%!… хм, правда у них дороже чото выходит…

***
– Вы мне стеклили лоджию и поставили подоконник шириной 10 см, его надо поменять на другой.
– Что случилось с подоконником?
– С ним все в порядке. Надо поставить подоконник шире. Кот спадает.

***
– А противомоскитная сетка выдержит кота?

***
– Скажите, а сколько комаров пролазит через противомоскитную сетку на ночь?
– Наверное зависит от массы и настойчивости комаров.
– Ну, средние, настойчивые.

***
– Здравствуйте. У меня лопнул стеклопакет.
– По какой причине?
– Увернулся от чашки.

***
– Я как дилетант у профессионала спрошу. Какой герметик вы наносите на стеклопакет: полиуретановый, силиконовый или полисульфидный?

***
– А плёнку можете на стекло приклеить?
– Можем
– А цветную?

***
– Деревянные стеклопакеты делаете?
***

Информация взята с открытых источников сеты интернет.